Tente Quechua : 2 secondes, pliage non compris

OK, la tente "2 secondes" de Quechua (Décathlon), c'est une révolution. Des dizaines de milliers d'unités vendues. Un succès qui se confirme à chaque rassemblement un peu populaire.
Une révolution, mais pliage non compris.

Pour exemple, j'ai passé le week-end de Pentecôte en camping "sauvage" aux Férias de Vic-Fezensac (32).
Il est vrai que quand on arrive le vendredi soir, légèrement survolté à l'approche des 72 heures d'apéritif qui se profile à, il est agréable de jeter le contenu du bagage Décathlon sur le premier espace vert qu'on croise. Là, la magie opère, tel un albatros qui prendrai maladroitement son envol, l'engin déploie ses ailes avant de retomber, comme une merde, pleinement déployé. Plus qu'à "spitter" quelques piquets dans le terroir gersois et le camp est établi pour la durée des fêtes.
Donc, y'a pas mensonge, pas de tromperie sur la marchandise : il faut vraiment 2 secondes pour monter le camp de base. Même que la canadienne à papa prend un sacré coup de vieux : même plus de piquets pour planter les patates para-tonnerres (vieux truc de campeur...).

D'ailleurs, la bonne impression se poursuit au cours du séjour puisque le gîte est agréable, stable, ventilé. L'étanchéité n'a pas été mise à l'épreuve outre mesure vu que le contexte climatique fut bien moins éprouvant que les pires orages du cru 2007 (qui hantent encore les mémoires des forçats de la bringue de l'année passée).

L'heure du départ arrivant, et les quelques jours de bringue ayant euthanasié une partie du cortex de l'hôte, on se saisit du mode d'emploi figurant sur le sac de transport du dôme, avec une certaine appréhension. La partie ne s'annonce certes pas facile. On enlève avant tout les quelques sardines périphériques. Facile.
Puis, ça se complique. Normalement, des gommettes de couleurs "intelligemment" réparties sur la structure sont censées vous aiguiller lors de la séance de pliage de la tente . Mais finalement, rien n'est simple. Après avoir péniblement croisé une fois les anneaux de fibre, comme aperçu au loin chez un voisin de campement, vous croyez en avoir fini avec "la bête". Que nenni. Car vous vous rendez vite compte que "le linge" que vous venez de plier ne rentrera jamais dans "son placard". Un grand classique.
Après quelques séances collectives (histoire d'augmenter la puissance de calcul globale) de brainstorming infructueuses, vous vous résignez enfin à élargir le cercle de réflexion autour de votre sujet. Vous gueulez "Est-ce que quelqu'un sait plier cette putain de 2' ?!?". Et, magie de la coopérative festayre, un apôtre ("Thomas", que je remercie encore au passage) vous confirme avoir une certaine expertise dans le domaine.
Expertise vérifiée 2 minutes plus tard, le bébé rentrant au chausse-pied dans son bagage, sans moufter. Vous pouvez dès lors même l'endosser pour ressembler à une tortue-ninja.

Le secret final : le modèle "XL = 1,90 m" nécessite un double pliage, comme un huit, puis encore comme un huit. Au pire une galère, au mieux un sacré coup à prendre.

Je vous laisse, je pars m'entrainer dans la cour de mon immeuble pour Bayonne'08.

Défense de l'Aveyron : j'te défonce ton frigo !

Kamini fait des émules. Très bon (même si la fin du clip est un peu... glauque).

Entendu aux Férias de Vic (merci à Degref').

Maj 14/05 : les paroles !

Oh DOoUuZE
Chez nous ça traîne pas dans les caves, à chercher à faire de l’or
Ça squatte avec du pain dans les grottes de Roquefort
Sa Majesté le Papillon, le Baragnaude et tous ses cousins
Bienvenue chez le 4P, adepte de daube et de sauce au vin
Chez nous..., y a pas de braquages pour toucher la monnaie
Y a juste du braconnage de la truite saumonée.
Ici y a pas de mecs cagoulés, juste quelques uns qui cabourdèje
qui mattent deux - trois poulets en se prenant pour les rois de la pègre
Notre cartel est au Roquefort, ce que Médélin est à la coke, vieux.
Il dessert le monde entier avec son from-ton blanc et bleu.
On a les gants en cuir de Millau, probablement le meilleur agneau,
On a le pont le plus haut
d’Europe, et certainement le meilleur hip-hop.
Bienvenue dans l’Aveyron, bienvenue chez nous compagnon.
C’est en toute confiance, qu’on use le rap et son essence
Pour encenser le département, et y faire allégeance.
REFRAIN :
J’aime le melsat et la poitrine farcie,
... Aveyron mon pays.
Moi j’aime le tripou et le flambadou,
tout ça me rend fou.
J’aime la saucisse avec de l’aligot,
j’te défonce ton frigo !
Moi j’aime les boites de pâté au Roquefort,
Le 12 est hardcore !!
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Dans le sud du département, le hobby c’est l’élevage de brebis,
Après le dépeçage, on en fait des habits
Oh reste, New-York, garçon, mon casque est en fourrure de mouton
Dans les années 70, y a eu une vague d’immigration
Des chevelus barbus fumeurs de joints, grosse consommation
Combien en reste-t-il de la deuxième génération ?
On s'improvise pas du bled, c'est dans le gène de la nation
Certains ont obtenu leurs papiers pour rester au pays
A la seule condition de fabriquer ... des bons produits
Je crois qu’il est l’heure de rendre hommage à cette vague hippie
Big UP aux producteurs de fromage, et de vrais baguépis.
As-tu entendu parler du FLA ,
Front de Libération de l'Aveyron, tatoué sur mon bras ?
C'est vrai qu'on pose pas de bombe pour faire peur à l'état,
mais celui que t'entends milite depuis que sa mère l'allaita
REFRAIN
On t’accueille cet été pour les fêtes de nos villages
Rendez-vous collègue sur le comptoir en bois (bois)
Pas d’hésitation Ricard 51, de toute façon ça se boit (boit)
Tout lemonde a ses boules, son mètre et son titoulet
Soleil de plomb, le chaud, ambiance bal-musette
Concours de pétanque à la sablette,
Attention panorama du Larzac, je te jure ça pète !
C’est la cour des miracles
Sur les boulodromes des villages, des personnages à part
Qui marquent l’histoire d’un canton
C’est pour ne pas les oublier que nous chantons l’Aveyron
Eh bien viens boire l'apéro, allez té c'est cool l'anis (nis)
Evite de te faire écraser par un faux fan d'Auriol ou d'Olivier Panis (nis)
Qu’est-ce qu’on est bien dans ces collines au sud du ZE DOU
On pèse plus que tu ne le crois, je te parie une boite de tripoux
La mafia tient les brasseries dans l’ensemble de Paris
On s’entraide autant que les bagnards à Montreuil Seine-Saint Denis